Z! Independente

Sabe aqueles caras organizadinhos, que fazem tudo certinho e gostam das coisas arrumadas, nos seus mííííínimos detalhes? Pois é, meu melhor amigo é assim. Um dia desses, fomos almoçar num desses Esfiha Chic da vida...

-Vamos ver... sete fatias de tomate, então, vou dividir o bife em sete pedaços... a porção de arroz ao equivalente a sete garfadas...
-Ei, o que você está fazendo?
-Calculando a comida, ora bolas!
-Calculando a comida? Não é possível!
-Meu amigo, eu sou organizado, certo? Nas minhas refeições procuro estabelecer uma certa ordem, além do mais, é problema meu. E não se meta!
-Não acredito no que estou ouvindo? Você está drogado, só pode ser!
-Dá pra ficar quieto. Você está atrapalhando a minha contagem!
-Ah, é?!

Peguei uma das fatias de tomate do prato dele e pus no meu. O cara ficou vermelho de raiva.

-VO-CÊ-NUN-CA-MAIS-FA-ÇA-IS-SO!

A galera em volta começou a olhar para a nossa mesa.

-O que é que você, senhor organizado, vai fazer agora, heim? Agora são seis fatias de tomate para sete de bife!

Ele ficou olhando para o prato por uns dez segundos, aí cortou ao meio uma das fatias de tomate.

-Pronto, agora está tudo igual novamente!
-Hãn-rãããn... quer dizer que o senhor organizadinho quer brincar, não é?!

Joguei mais uma fatia de tomate e uma mandioca frita no prato dele. O cara surtou:

-O QUÊ! Saia invasor! Morra mandioca maldita!

Então, ele pegou a faca e fez picadinho da mandioca e jogou o farelo na mesa ao lado e... Noooosa, o cara estava possesso!

Mas ainda havia um problema: a fatia de tomate. Ele ficou petrificado, olhando para a fatia de tomate, provavelmente pensando no que iria fazer. Foi quando percebi que não havia nenhuma fatia no meu prato e eu queria comer. Pedi pra ele devolver.

-Arrááá! Agora quer seu tomatinho de volta, não é?

Ele fincou o meu tomate no garfo e começou a rir:
-Há,há,há,há,há! Agora ele está sob o meu poder!
-Vê se não viaja. Devolva o meu tomate!
-Se quisê-lo de volta terá de pagar!

Então, ele fez uma cara de sádico, ameaçando a vida do tomate com uma faca.

-Não, por favor, não o machuque!
-Há,há,há,há,há!

Nesta altura, já tinha até torcida em volta da mesa. Vi até um chinesinho com um bolo de dinheiro na mão. Provavelmente, estava fazendo apostas. Mas graças à minha experiência adquirida em filmes de ação e ao meu reflexo rápido, consegui render o seqüestrador e soltar o refém. A galera saiu decepcionada. O chinesinho também. Merda, todo mundo apostou contra mim?

(ADERBAL FLORES & OUTROS CONTOS INCRÍVEIS - DOUTOR SCUDUFUM - Z!EDITORA - 7,00 REAIS - ENVIO PELO CORREIO)